Для полного подготовительного счастья мой трофейный ноутбук решил покапризничать. Вай-фая мы не видим, загружаемся через раз. Упахался, котик. Лишь бы дотянул до пятницы.
А еще мне обещали книжку про шрифты с точки зрения антропологии, и интересно, что ожидаемо и приятно.

@темы: суржик, парусник быта

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вообще, с удовольствием бы почитала про то, как раньше люди изучали иностранные языки, в условиях полной недоступности носителей. И временами, даже книжек. Чисто с методической точки зрения. Вот разбивается корабль на прекрасном берегу, выжившего берут под опеку дружелюбные обитатели острова, и надо как-то с разговорами же разбираться. Ну, допустим, минимальный набор слов можно выучить, показывая пальцем и совершая соответствующие движения. А дальше? Как о смысле жизни-то поговорить?
Неприятно еще, что мне кажется, что я о подобном читала, и не один раз, а вот поди ж ты, решето, а не голова(((

---

Заметка на поразмышлять на будущее:
Мне определенно надо выходить из сумрака, и позаниматься с преподавателем. И тут есть варианты. Взять курс в Скандинавской школе - судя по всему, удобнее будет брать дистанционный, но тут есть варианты. Если дистанционный, то, может быть, и не Скандинавская школа, а вполне себе другие люди. Важно, чтобы преподаватель был русскоязычный - я многие структуры понимаю на интуитивном уровне, а как это общепринято называть по-русски даже близко не представляю. А мне это важно, для будущих "возлежаний" в сторону большой цели. Ну и потом, знакомство с тусовкой, все такое.
После или с середины параллельно - хорошо бы начать мучить носителей. Спасибо интернету, сейчас их есть, и можно даже бесплатно. А можно бюджетно, главное практика..
Я примерно знаю, как на это все добыть денег, но очень плохо представляю, где добыть время на это. И очень хочется, чтобы было здоровье на все это - физическое, эмоциональное и психическое.
Я очень надеюсь, что 13 января пройдет мега успешно, и первая вишенка случится в августе.

@темы: Norwegian Links, шагзашагом, запасы на зиму

---

Мой лучший подарок в этом году - это возможность хотя бы лежать в направлении мечты. Которая на самом деле план. И которую мне подарил год прошлый. Спасибо и спасибо!
Счастливого Нового Года!

@темы: Norwegian Links, шагзашагом

---

Пилять, я не могу читать Гамсуна. Конкретно "Пана", конкретно в версии Франка. Дачоужтам, я его и просто не могу читать. Пилять.
А газеты у меня кончились. А с экрана неудобно, не почиркаешь. И до библиотеки не дозвониться.
О пилять.

@темы: Norwegian Links

---

100 дней языка

Тут

vk.com/club151706049 стартовал письменный челендж, прастихоспади, цель которого - тренировка (регулярная!) письменных навыков. А мне очень надо. Критика и поправки приветствуются.
1. Что вы любите делать по дому?
Мне нравится, когда у меня дома чисто, и там меня что-то ждет – хотя бы еда в холодильнике. Я ленивая. И больше всего из домашней работы я люблю читать книги о ведении хозяйства.
Jeg liker når huset mitt er rent. Og når noe venter på meg hjemme - minst maten i kjøleskapet. Men jeg er arbeidssky. Og det betyr at mest av alt fra husarbeid jeg liker å lese bøker om ”housekeeping”
2. Кто ваш лучший друг?
Мой лучший друг – это мой сын. Он шаловливый, и не очень послушный, зато он всегда готов меня выслушать и обнять.
Min beste venn er min sønn. Han er slem og ikke alltid lydig, men han lytter oppmerksomt til meg og er klar til å omfavne.
3. Опишите свое жилье.
4. Раскажите о своей семье
5. Что вы делает утром перед работой?
6. Опишите свой рабочий день.
7. Как вы проводите выходные?

@темы: Norwegian Links

---

У собаки внезапно (для меня, да. Я ж всю жизнь кошковед) оказалось встроенное функция пробежки, что изрядно скрасило мои удаленные выходные. Прелесть еще в том, что из-за отсутствия практики (и у нее, и у меня), скорость нашего бега примерно одинакова, и чудесная собака выдыхается/начинает интересоваться окрестностями несколько раньше, чем заканчивается мое дыхание. Это очень поддерживает мою мотивацию) Думаю, еще несколько таких пробежкогулок, и мы с собаком сможем победить весь маршрут (3 км) за полчаса и без остановки. Чем не цель до Нового года?

@темы: синяя книжка

---

Текст практически ностальгический)

29.09.2017 в 19:47

Пишет  Groemlin:

"И скоро мы увидим их все..." (с)

К ТИПОЛОГИИ ЛИНГВИСТИЧЕСКОЙ ХАЛТУРЫ

Настоящая работа посвящена явлению халтуры, широко распространенному среди лингвистов разных школ и направлений (и не только среди лингвистов).
Сразу оговоримся, что к определению данного понятия существуют различные подходы. Наше рабочее определение относит к халтуре только такие виды научных и псевдонаучных работ, которые заведомо могли быть выполнены автором (авторами) на более высоком уровне, но были выполнены некачественно или не были выполнены вовсе. Существенно для понимания сущности халтуры то обстоятельство, что автор халтурной работы пытается представить ее как менее или вовсе не халтурную. Таким образом, работы, которые оказались плохими в связи с идиотизмом или случайной неудачей/ошибкой автора, халтурой в нашем понимании не являются.

Возможные причины халтуры – например, лень, загруженность, необходимость довести число публикаций до N, желание на халяву посетить конференцию в Х, нежелание отказывать симпатичным организаторам конференции в У и т. п. – в данной работе не исследуются. Мы также не собираемся давать халтуре моральной оценки – с одной стороны, принадлежа в какой-то степени к категории лиц, именующих себя научными работниками, мы в своей профессиональной деятельности не склонны к оценочным суждениям; с другой стороны, имея богатый опыт собственной халтуры, не считаем себя вправе указывать на соринки и бревна в глазах коллег.

Таким образом, предлагаемая работа носит дескриптивный характер. Целью ее является предварительная классификация разновидностей лингвистической халтуры. Исследование не претендует на полноту и окончательность предлагаемых решений. Поправки и комментарии приветствуются.

На первом уровне мы разделили халтуру на содержательную – касающуюся содержания того, о чем пишется статья или произносится доклад, и формальную – затрагивающую исключительно форму представления имеющейся или отсутствующей работы. В основании классификации содержательной халтуры лежит тип ситуации, в которой видит себя потенциальный автор халтурной публикации или доклада. Виды формальной халтуры пока даются в виде неиерархизованного списка.

Класс А. Содержательная халтура

Ситуация: «Работа одна, а конференций (журналов, сборников) много»

Тип халтуры:
А1. Многократная публикация (презентация) одной и той же работы
Этот вид халтуры является одним из наиболее распространенных: к нему равно прибегают главы научных школ и юные студенты.

А1а. Буквальный повтор
Простодушная разновидность халтуры типа А1 – буквальный повтор, возможно с некоторыми дополнениями/сокращениями или с переводом на английский/с английского.

А1б. Смена соуса
Более изысканная разновидность подразумевает смену соуса. Скажем, работу типа «явление Х в языке У» именно под таким названием и в исходном виде докладываем на конференции по У-ведению; разбавив за уши притянутыми параллелями из русского, бурушаски и никому не известного даже по названию языка Новой Гвинеи – на сессии Ассоциации лингвистической типологии; дорисовав внизу формулу с парой лямбд – на ФАСЛе или его аналоге; задав в конце риторический вопрос «Не следует ли нам обогатить наш формальный аппарат Х-ми и Z-ами?» – на встрече морфологов (в живописном местечке на Средиземном море); а присобачив к презентации пару неразборчивых фотографий себя в обществе улыбающихся носителей языка У – на любом мероприятии по методике полевых работ или документации вымирающих языков.

Ситуация:
«Работа еще не сделана, а опубликоваться нужно (поехать в Х хочется)»

Халтура класса А1 имеет один серьезный недостаток: чтобы применить ее, надо все же иметь хотя бы одну законченную работу. Однако всегда возможна ситуация, когда даже одной работы у нас пока нету. Именно этот случай описан в данном разделе.

Тип халтуры:

А2. Доклад-постановка проблемы
Докладчик ставит перед научным сообществом реальную или надуманную проблему, которую, как он утверждает, надо срочно решить. Такой доклад подразумевает страстное описание препятствий, преграждающих магистральный путь развития науки до тех пор, пока элегантное разрешение проблемы не будет найдено.

А3. Доклад-обзор
Работа подменяется обзором подходов к изучаемой теме, желательно с вежливой, но уничтожающей критикой всех. Слушателями молчаливо ожидается, что правильный подход будет предложен автором в конце, но на это не должно остаться времени (листажа). Такой подход требует некоторого знакомства с литературой и тщательного расчета времени.

А4. Доклад-методика
Работа подменяется описанием того, как такую работу надо делать. Такая халтура была особенно популярна в осипловских кругах в эпоху застоя. Исходя из посылки, что делать науку надо как следует (и противопоставляя себя таким образом псевдоученым советской школы), представитель данного халтурного направления всю жизнь размышляет над тем, как именно надо делать науку в его узкой области, до дела не доходя никогда (что не мешает время от времени докладывать о промежуточных результатах размышлений). Ключевая фраза, позволяющая идентифицировать халтуру данного типа: «Это надо описывать как ...». Ключевое слово – «надо».

А5. Доклад-план
Облегченная разновидность предыдущего варианта: автор рассказывает о несуществующей работе не в модальности долженствования, а в модальности интенции. Предполагается, что о результатах работы он доложит на следующей конференции. Причин, по которым это не произойдет никогда, так много (от коварной смены тематики и типа халтуры до честного отсутствия финансирования), что останавливаться на них здесь не имеет смысла.

А6. Доклад-рассказ о своей работе
Вместо изложения результатов автор рассказывает о том, как он работал над темой Х. Подробно освещается методика экспериментов, приводятся социолингвистические анкеты, дается список информантов с именами, возрастами, образованием, цветом глаз и отпечатками пальцев, подсчитывается количество примеров в каждом подразделе корпуса, копируются истории болезней испытуемых афатиков и проч. Следует подробно остановиться на трудностях работы с данным контингентом. Глубокое сочувствие к автору не позволит слушателям интересоваться результатами.


Ситуация:
«Работа не планируется, а выступать и публиковаться я уже привык»
Здесь рассматривается сходная, но еще более тяжелая ситуация, которая возникает тогда, когда вам по-прежнему нужно опубликоваться или выступить, а работа даже не планировалась. Опытный человек не пропадет и в этом случае, однако, чтобы остаться на плаву в предлагаемых сложных обстоятельствах, нужна уверенность себе и тонкий расчет. Именно поэтому нижеописанные способы обычно применяются учеными с именем и опытом.

Тип халтуры:
А7. Обсуждение одного примера
Эта, весьма изысканная разновидность доклада требует некоторого нахальства и хорошего бэкграунда в обсуждаемой проблематике. Надо найти ровно один непонятный пример (можно одну глагольную форму), желательно в языке, про который все слышали, но никто толком не знает (идеален санскрит, годится греческий гомеровского периода, в крайнем случае старославянский или латынь, хотя это уже немного опасно). Следует подробно объяснить, что в данном примере (форме) странно и какие объяснения для него не годятся. Потом привести пример из другого текста (можно из другого языка), который вы объявляете в чем-то аналогичным первому. Второй пример должен быть гораздо понятнее первого, а аналогия между примерами должна быть как можно менее очевидной. После этого следует выдвинуть какую-нибудь гипотезу (чем парадоксальнее, тем лучше). Обоснование гипотезы данным жанром халтуры не предусматривается.

А8. Терминологическое новшество
Это очень простой и вместе с тем изящный тип халтуры. Надо выбрать известное всем явление, привести примеры на него из нескольких языков (от трех до пяти языков вполне достаточно) и предложить для старого явления новый термин. Данная разновидность халтуры особенно широко применяется в области глагольных категорий и формального синтаксиса, причем в первом случае используется лексика латинского происхождения, а термины кончаются на -тив, во втором же корни берутся английские, а окончание -инг. Этот способ халтуры пользуется особым успехом, если аудитория молода, а предлагаемый термин смешной, но опасен в аудитории ушлой и хорошо знающей классические языки.

А9. Имитация парадоксальности
Автор оспаривает что-нибудь общепринятое или заявляет что-нибудь заведомо неприемлемое. Например, неполиткорректно утверждает, что языки неравны по своим потенциальным возможностям. Объявляет, что язык каких-нибудь полосатых мух не уступает человеческому. Заявляет, что в английском языке свободный порядок слов, в русском нет частей речи, а мумбо-юмбо вообще не членится на единицы, отличные от высказываний. Для такой халтуры нужен блестящий литературный стиль, популярное имя и некоторая загадочность. Аудитория не должна думать, что автор просто не знает, что мировая наука с ним не согласна. Аудитория не должна понять, шутит автор или говорит серьезно.

А10. Рассказ обо всем
Выбирается максимально общая тема (если не «Что такое язык?», то хотя бы «Предложение и высказывание») – слушатели замрут в надежде услышать новые истины об общеизвестном. Новизну таким истинам придают либо авторитет докладчика, либо некомпетентность аудитории. Если оба эти фактора отсутствуют, финал может быть плачевным.

А11. Пересказ чужих работ
Мы не имеем в виду вульгарный плагиат. Грамотный докладчик честно ссылается на тех, кого прочитал. Этот способ халтуры существует в трех разновидностях, которые мы условно назовем «простой», «авторитетной» и «адмиративной».

А11а. Простой пересказ
В этом случае используются чужие неопубликованные работы или полевые материалы (со всеми ссылками, включая «личное сообщение»). Если ваш менее шустрый коллега эти материалы не опубликовал сам, то в дальнейшем ему это и не понадобится – научная общественность прочно свяжет его тематику (а возможно, и результаты) с вашим именем. При любой попытке заговорить на эту тему в плагиате заподозрят его.

А11б. Авторитетный пересказ
«Авторитетная» разновидность этого способа еще проще, но, как и типы А9 и А10, успешно применяется только научными авторитетами. Вы читаете какую-нибудь интересную книжку (желательно про лингвистику) и пересказываете ее изумленной общественности. В доперестроечные времена грамотные лингвисты успешно применяли этот способ, пересказывая на английском языке грамматики, написанные коллегами, надежно отгороженными от них железным занавесом.

А11в. Адмиративный пересказ
Эта разновидность отличается от двух предыдущих тем, что автор выражает искреннее удивление и восторг по поводу полученных им знаний. Если автор молодой и симпатичный, обладает выразительной жестикуляцией и экспрессивной речью, то снисходительные кивки старших коллег ему обеспечены. Желательно, чтобы хотя бы часть пересказываемых работ принадлежала присутствующим старшим коллегам.


Ситуация:
«Я стараюсь, но ничего не выходит»
Вышеописанные виды халтуры используются, когда работа как таковая не выполняется вообще. Но честный учёный все же любит и порой пытается работать. К сожалению, пытаться еще не значит получить нетривиальный результат. Что делает настоящий учёный, когда у него ничего не выходит? Возможностей очень много, причем они сильно зависят от исследуемой области. Перечислим те, с которыми нам лично приходилось сталкиваться наиболее часто.

Тип халтуры:

А12. Многофакторный подход
Если мы не можем решить, от чего зависит выбор между Х и У, но не хотим в этом признаться, то мы говорим, что этот выбор определяется взаимодействием очень многих факторов, перечисляем десятка два (больше не поместится), после чего слушатели вместе с нами убеждаются, что проблема неразрешима в принципе.

А13. Шкала
Способ довольно старый, но в отечественной науке особенно популярный в 90-е годы. Если мы не знаем, как отличить Х от У, но честно признаться не хотим и в этом, то надо нарисовать линию со стрелочками, на концах которой помещаются Х и У, сбоку – список тех отличий Х от У, которые нам все же удалось заметить, а посередине (вперемешку) – все единицы, про которые мы не знаем, куда их отнести. Работы этого типа охотно принимают в любой реферируемый журнал.
В последнее время популярность шкал пошла на убыль, но человек с интеллектом сумеет найти им замену (см., например, А14 и А15).

А14. Статистика
Допустим, что вы все еще не можете определить, от чего зависит выбор между Х и У, и по-прежнему не согласны честно в этом признаться. Одна из гипотез (если вы не умеете выдвигать никаких гипотез, то не заслуживаете даже академической зарплаты) заключается в том, что выбор зависит от фактора α. Вы производите элементарные арифметические подсчеты (при помощи калькулятора, встроенного в Windows) и убеждаетесь, что α сочетается с Х в 53 % случаев и с У – в 47 % случаев. В голом виде такой результат не принесет вам лавров, но если применить критерий Зета – Дубля Вэ и хи-фи-квадрат что-то там и на основании этого заявить, что слабое влияние фактора α значимо с вероятностью 0,95, то работа будет принята благосклонно.

А15. Формальный анализ
Рисуется много красивых и развесистых деревьев, причем лучше, чтобы ваш способ рисования немного (но не сильно) отличался от принятого в любой из распространенных теорий. Если сосредоточить внимание слушателей на технической возможности передвижения составляющей XP в функциональный, но никому не видный узел Sort-of-I-don’t-know-what-Phrase, то до содержательной стороны вопроса дела уже никому не будет.
Другая возможность (если вы, по несчастному стечению обстоятельств, занимаетесь семантикой) – формулы с лямбдами. В этом случае ничего, кроме формул, в работу включать не следует.
В последнее время стало модным представлять существующие и несуществующие результаты во фреймворке теории оптимальности. Пока этот способ выглядит весьма перспективным, но долго ли он продержится на рынке – покажет будущее.

Класс Б. Формальная халтура

Основные типы формальной халтуры



Б1. Замена содержания презентацией
Слово «презентация» толкуется здесь как в прямом (нечто сделанное в пауэрпойнте), так и в косвенном смысле (способ представления работы). Завороженная передвижениями фигур на экране, аудитория полностью забывает, о чем собственно доклад, и в конце его ощущает себя примерно как после выступления фокусника Акопяна или сеанса черной магии. Такой тип халтуры требует, однако, некоторого эстетства и готовности потратить свое (или, если удастся, чужое) время на подготовку презентации. Необходимо также следить за развитием технологий – если еще пару лет назад простая анимация (прыжки стрелочек на экране) могла полностью отвлечь внимание аудитории, то сейчас нужно что-то более увлекательное. Фотографии последних носителей языка, типичных жилищ, автора в обществе вождя племени, крокодилов, грызущих борта вашей лодки, и наведенного на вас ружья абрека решают проблему лишь частично.

Б2. Замена содержания обилием примеров
Примеры должны быть многочисленными, взятыми из увлекательных текстов (отражающих особенности местных нравов) и содержать максимально возможное число клауз, даже если ваша тема – чередование гласных в корне. Глоссы должны выглядеть солидно и не совсем понятно. Некоторое количество ошибок в глоссах вполне допустимо при условии, что их замечает сам докладчик. Заметив ошибку, следует извиниться и неторопливо объяснить аудитории, к какой согласной надо снизу пририсовать точку в строке транскрипции и где в глоссах надо ту же точку заменить на плюс.
Обычно в районе пятого – девятого примера (а зависимости от объема оперативной памяти) все слушатели перестают следить за ходом изложения, что дает возможность закончить доклад в атмосфере почтительного молчания.

Б3. Замена содержания обилием языков
Усложненная разновидность предыдущего способа. Надо сразу заявить, что пока работа выполняется на материале 500 языков и попросить прощения за недостаточность выборки. Потом привести примеры из 187 из них. Все примеры должны быть отглоссированы, причем все по-разному. Каждый пример должен сопровождаться ссылками на все существующие публикации со времен первых миссионеров до текущего года. Для кавказоведов обязательны Услар, Дирр, Бокарев, Дюмезиль, Шанидзе и Магомед Алиев (Али Магомедов). Дальнейшее см. в предыдущем разделе.

Б4. Замена содержания лозунгами
Старый советский способ, который в былые времена вынуждены были использовать даже ученые, к халтуре в целом не склонные. В последние годы наблюдается возрождение этого типа халтуры под новыми знаменами. Лозунги о (не)принадлежности языка надстройке общественной формации, об историзме в подходе к общественным явлениям и о последовательности в борьбе с невесть что порождающей буржуазной грамматикой сейчас интересуют только специалистов по истории языкознания. На смену им пришли лозунги более мягкие и убедительные – о необходимости функционального объяснения языковых явлений, о принципах экспрессивности, экономичности и иконичности языковых средств, не говоря уже о дискурсивности и когнитивности всех мыслимых факторов всего на свете.

Дополнительные приемы, которые пригодятся всем



Б5. Рассказ о языке, которого никто не знает
Сопровождается типологическими открытиями. Исследуемый язык должен нарушать какие-нибудь универсалии. С нашей точки зрения, для доклада (благодаря ассоциативному ряду) лучше всего подходит нарушение островных ограничений, но странные рефлексивы и дикие правила контроля тоже годятся.

Б6. Выступление или дискуссия на языке, которого никто не понимает
Широко применяется китаистами. Текст доклада быстро отбарабанивается на плохом английском (желательно с тонами), после чего все, кто может, переходят на китайский, а те, кто не может, стесняются в этом признаться. Знающие язык упиваются любимой речью, не знающие переводят печальные глаза с одного китаиста на другого. Содержание доклада теряется в потоке корнеслогов и странных фонаций.
В более простых случаях годятся русский и французский языки.

Б7. Использование неизвестной графики
Здесь опять преимущество имеют специалисты по Юго-Восточной Азии. Но иногда даже простые армянские буквы или сомнительные руны смотрятся неплохо и прибавляют авторитета грамотному докладчику.

Б8. Несоответствие языка хэндаута языку доклада
Эта халтура для тех, кому лень переводить хэндаут на русский/с русского (второй случай, впрочем, маргинален). Довольно распространен также вариант «забыл перевести с французского» (случай «с немецкого» в нашей практике не встречался, и его существование представляется нам маловероятным).
Данная разновидность халтуры практически всегда сочетается с халтурой типа А1.

Б9. Доклад без хэндаута или презентации
Этот способ следует признать устаревшим (гораздо более прочные позиции в наше время имеет вариант Б1). Если вы так ленивы или так принципиальны, что все еще придерживаетесь этой старой отечественной методики, убедитесь, что в аудитории нет доски.

Заканчивая этот краткий опус, приносим благодарность всем, кто своими выступлениями, публикациями и устными замечаниями способствовал разработке предлагаемой классификации. Особую благодарность за поправки и дополнения приносим Тимуру Майсаку. Разумеется, все ошибки, неточности и некорректные обобщения – целиком на совести автора.
Сомнительность нашей классификационной базы и логические ошибки в определениях, данных в самом начале, очевидны даже нам самим, но обстоятельства вынуждают нас остановиться на данном варианте – в конце концов, мы тоже имеем право на халтуру.

См.: kazbegi.livejournal.com/12137.html

---

Котик, ко мне! Малыш, рядом! - бодро командовала я, выгуливая кавказскую овчарку. Жизнь с кошачьими и прогулки с детьми накладывают тяжелый отпечаток на реальность, да.

@темы: парусник быта

---

27 месяцев

Сидим в раздевалке гкп, мы с сыном и еще одна мама с мальчиком. У того шикарная игрушечная бензопила (она даже звук издает!), которую ребенок мне всячески демонстрирует, а я ему подыгрываю, говорю типа "если бы у меня была такая игрушка, я бы тоже с ней не расставалась". Сын молча за этим наблюдает, потом подходит к мальчику, спокойно берет бензопилу и отдает мне. Я почти плакала, да. Игрушку быстро вернули, никто не успел испугаться.
Сегодня уже практически уже освоен самокат, и даже хитрая система поворота. Сын не расставался с транспортом всю прогулку, за исключением инспекции ближайших полисадников для складывания веток.
Открывает хозяйственный шкаф, называет "катошка", "ковь", "ука".

---

Судя по ленте, мне срочно надо жить в Питере. Там целых два места, куда я могла бы продать свой голос (не гражданский, нет), и клевые недорогие юбочки. В общем, мне снова срочно нужно быть в категории 20+ и холостой)

@темы: куда пойти лечиться

---

Прокрастинация, самозванство и перфекционизм

Мне предстоит одно очень энергозатратное мероприятие, к тому же на двух разных, неродных языках. И длиною в год. И мне очень, очень страшно. Что мне не хватит мозгов, что не хватит выдержки (и от этого мозгов, да), что не хватит ресурсов временных и финансовых. Что, в конце концов, не найдется подходящих вариантов с сокровищем, и все придется переиграть. Похоже, на ближайший год моя утренняя мантра - я великий бурундук, и я всех победю. Великий покровитель великих бурундуков, дай мне сил, а?
Пойду в Клуб Неудачников подамся, что ли.

@темы: куда пойти лечиться, дорожная пыль и чемоданы, Norwegian Links

---

В программе р., которая столь внезапно постигла наше жилище, кроме очевидного и многократно проговоренного, есть еще и очень "мои" недостатки - совершенно пропало какое бы то ни было желание делать жизнь в нем лучше. Я заставляю себя подклеивать оторванные маленькими ручками углы, игнорирую проблемы с текущим на кухне краном и подумываю о том, чтобы из ткани, купленной на занавеску, сшить себе почти бальное платье (Скарлетт, привет!). Вернулось привычное кочевое ощущение жизни, но с очень горьким привкусом, от которого хочется бежать и бежать. Избави нас, боже, от собственной беспомощности.

@темы: куда пойти лечиться

---

У меня совершенно нет сил разбираться, но почему-то работа над norsk språk вызывает у меня одновременно хтонический ужас и прилив сил. Временами первое побеждает, и я в страхе убегаю под одеялку и вечные сожаления в режиме "почему я не верблюд".

@темы: Norwegian Links

---

И ревень - новая клубника

www.colta.ru/docs/7161

<Оспади, как приятно читать написанное человеческим языком...s>

@темы: суржик, Антропатология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

19.01.2012 в 21:21

Пишет  Sky-Squirell:

праменя

19.01.2012 в 20:35

Пишет  Понка:

праменя
— А кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это, должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
— А вы кем?
— Техническим переводчиком.

@темы: суржик

---

Заглянуть в зеркало

---

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html