Каждому собственную пропасть!

Кажется, меня надо спасать. От себя самой. Но я буду отбиваться и изощренно материться. Не надо меня спасать, ладно?

---

Мое кольцо)

Твое кольцо – Кольцо Посредника

В тебе есть задатки быстроногого Меркурия, и жизнь твою весьма украсят новые связи и новые встречи. Иногда людям не хватает только одного: твоего появления, твоей легкой дружелюбной улыбки и твоих неожиданных предложений. С кольцом Посредника тебе не составит труда знакомиться и знакомить людей друг с другом, укрепляя старые связи и создавая новые. Ты можешь заставить мир вертеться быстрее, соединяя сердца и идеи. В этом ты найдешь подлинное удовольствие

---

Обитаю на Спортивной

В сентябре переезжаю. Теперь осталось разжится утюгом, и поговорить с родителями.
Что там про маленький город? Делаем ставки, через сколько о нашей анекдотичной парочке узнают в Апатитах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мальчик запросил совместного житья. Причем со всеми атрибутами - кошкой ака жЫвотное, серверной стойкой и отсутствием соседей - то есть всеми характеристиками вечности. А я... а что я? Мне не холодно не жарко, в общем-то. Я только хочу свой кусочек дома, которым в Петербурге так и не обзавелась. Если все нормально будет, то есть если мы найдем какое-нибудь жилище - то есть не какое-нибудь, а согласно мечтам юноша однокомнатную квартиру - то с сентября будет начало истории, которая может закончится словами: "И жили они долго и счастливо".

---

А что это я, собственно?

Вот действительно, чего? Сопли, слюни, вафли-туфли. Есть две совершенно пока непересекающиеся вещи - моя любовь и моя жизнь. Я могу сколько угодно раз умирать без рук и интонаций, взгляда и тела - его-моих-наших. НО. Есть весь остальной мир - я в нем, хочу этого или нет. И я есть дорога моей жизни - как ни помпезно звучит - "которую я иду". По которой надо идти, несмотря ни на что. Поэтому что нас ждет, и когда - богу ведомо, а мы - улыбаемся и машем.

Господи, услышь!
Я снова, Боже,
Буду тебя просить.
Мне кажется, что ты
Никак не можешь
Все-таки, нас простить.

На перекрестке всех путей.
На перепутье всех дорог
В руке Твоей
Остановились и стоим.
Веди же нас,
Как мы вели своих детей,
Любя вели своих детей,
Спасая именем Твоим.

Ворует и свистит и строит рожи
Вечный спутник мой - вокзал.
Мне хочется сбежать, срывая с кожи
Швы его засохших шпал.

Вспять, через боль и блажь, и бред
Мы б отмотали ленту лет,
Перелетели бы сожженные мосты.
Но в пять пятнадцать с первого пути
Уходит поезд на Кресты.
Вот первый путь.
А вот багаж. И вот билет,
И вот билет, - прости.

Господи, услышь!
Хотя б однажды
Даруешь ли нам покой?
Зачем ты создал нас
С такой жаждой счастья
И с тоской такой?

Наши пути как паутинки или нити
Ты плетешь, и нам не ясно,
Где основа, где уток.
Мне говорят, что мир жесток,
Но как он может быть жесток,
Ведь создала его любовь?
Иль это ложь?
Прости.

Вновь плетем мы кружево свиданий
И расставаний. Как всегда,
То "нет", то "да".
И тайный страх терзает грудь.
Зал ожиданий снова полон
И все полны мы ожиданий.
У всех билеты на руках.
Еще чуть-чуть
И нам объявят путь, наш путь.

@темы: Игры

---

Богушевич-терапия

Чем ты дышишь, чей ты узник.
Я не знаю. И не хочу знать,
Кто оковал тебя цепями.
Дело мое - их разбить и не знать,
Чем ты дышишь.

Чем ты дышишь, кто твой ангел,
Для кого ты, голос сорвав, пел? -
Ты мне дозволь не знать об этом,
Лишь позови, если память горька
И забвения нету.

Впусти меня в каждый день твоей жизни -
Молчать и встречать тебя без укоризны во взоре
И не знать, чем ты дышишь.

Чем ты дышишь, от погони
Отдыхая в моих ладонях,
И отдохнувши, улетая,
Тая вовек, до скрещения звезд,
До утраты?

Я - твой мираж средь пустыни отчаянья.
Ночь я цвету и опять пропаду на окраине
Дней твоих, где не слышно дыханья.

Быть водою
Из родника, и
Вновь по воле
Твоей руки возникая,
Вмиг оплести тебя ветвями,
Полными птиц - пусть узнают они,
Чем ты дышишь...

@темы: Игры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как обычно. Ничего не успеваю.

Что-то новенькое. Ничего не хочу.

Ушла в астрал.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ммм.... Как это по-русски?

Сижу тут, злая, и думаю. 23 года. Личная жизнь не устроена, карьера не сделана, таланты не выявлены, лень не побеждена. А ждет ли меня при таких делах что-то хорошее...



Стащено у JuMor))) Но актуально для меня.



Мой ответ Чемберлену, то есть самому себе: естественно, я же умница и очень талантлива, пусть и латентно.



Фото потом, чуть позже, как-только разберусь с вселенскими ужасами в Центре.



Всех люблю)))

---

Кажется, я все-таки попалась. Сейчас мегазадача - не пустить глубоко в мысли, потому очень-очень страшно знать, что кто-то может "причинить добро". Я справлюсь?



А еще завтра волшебный автобус увезет меня в сказку) И фигня война, что до сказки 3,5 часа. Главное, она есть)

---

Выходные.

С пятницы вечера была отлучена от нета.

Самые романтические выходные за... долгое время.

С "земляками" больше не пью - потом тяжело собирать себя и свою репутацию)))

Ну и пускай наши мамы враждуют, он младше, а я не разбираюсь с большей части основных вещей его жизни. Мне нам было хорошо, и, может быть, еще будет. А может быть и нет, но это уже не важно.

У меня в кармане билет на Север, и мама у хорошего доктора.

---

Поток сознания...

Говорите, люди без воды и воздуха гибнут? Фигушки, люди гибнут без любовного прикосновения. Медленно так, не забывая делать вид, что живут полной жизнью.



Когда некому рассказывать свои романтические глупости, то половина из них забывается, а оставшаяся признается глупой и печальной. Память живет текстами - старо, но жизненно.



Я больше не могу работать, я устала. Тупо таращусь в монитор и прихожу на работу без радости - не потому, что потеряла идею, а потому, что больше не могу. Хочу спать. Желательно не одна, но это к паралельному потоку.



Я так радовалась, накупила всяких глупых средств для ухода за домохозяйством, жидкости для окон, специальную для холодильников, скворечник свой лаком покрыла, красить собралась... А все потому, что приедут родители, посмотрят все, и поедут в отпуск... А теперь маму кладут на операцию, и меня там нет, и нет возможности ехать. Чиорт.



На работе завал форменный - я сама в нем виновата, и ничего не успеваю, потому что скорость работы упала ниже плинтуса. И что будет дальше, с учетом отдельновзятой горизонтальной мобильности, фиг его знает.

---

А правда, где взять утяжелители?

Сдохнуть тихо в уголочке...



А вообще пока планы на лето выглядять так:



30.06 - 1.07 - Господин Великий Новгород (праздничный уикэнд)



2.07 - смена "Караула!".



12.07 - 16.07 - Задокументированная передача Совести в добрые женские руки, изъятие собственного загранпаспорта из "режимного" учреждения, наблюдение накопленного и оставленного на Севере зверинца с песнями, плясками и выкупом невесты.



30.07 - 19.08 - North Reseаrch School (сказки про Север, искусство еды и утяжелители)



А потом в конце августа домой, домой, домой, и гори оно все синим пламенем....

---

Ушла на последний экзамен, по семиотике. Предчувствую вагон перлов от одногруппников и другое приятное времяпрепровождение.

Конспект не открывала.



UPD. Все, бобик сдох, еще один курс позади. Договорились с преподавателем, она же мой научник, делать семинар про вот это:









У кого какие мысли?

---

Поскольку нам где бы не работать, лишь бы не работать, и чему бы не учится, лишь бы с минимальными умственными затратами, то старый еврей болотница изучала свою френд ленту прямо-таки с научным интересом. Чего наизучала - про то отдельный сказ, а вот одна странность и чудаковатость этого дневника в моей жизни давно просится в отдельное сообщение.



Когда я была юна и впечатлительна, и ходила в школу в своем чудном заснеженном городе, у меня, как и полагается, была задушевно-закадычная подружка. Даже две, поэтому я считала себя редкой счастливицей. Потом, правда, по достижению возраста подружек осталась одна штука, поскольку одна уехала, а мы с оставшейся подружкой ушли в другую школу (о чем торжественно по факту сообщили своим родительницам). Учились мы, учились, временами даже мучились, поскольку школа тогда еще была вах-вах, совсем даже ничего себе типа математическая, а наш класс был гуманитарный, поэтому мы имели по уроку аглицко-немецкого раз в день, по две пары истории и литературы в неделю, плюс еще всякая романтично-математическая нагрузка, а еще художка, а "еще и петь охота." И все вместе, и все вдвоем, что характерно. После одиннадцатого класса изменилось, в общем, только то, что учится мы стали разным вещам - она биологии, я социологии. А так факультеты были рядом, и часто, даже не сговариваясь, мы встречались на на пути к дому (жили мы в соседних домах, соответсвенно) и, тем более, на репетициях, которыми мы жили.



А потом... Потом началась взрослая жизнь. У подруги был и есть "замечательный" отец, который в аккурат к началу нашего третьего курса выгнал ее из дома. Там не все просто, конечно, но такая формулировка самая нейтральная. У меня начались перебои с характером, и в результате некоторых сложных перетурбаций мы стали снимать одну трехкомнатную квартиру на троих. Третьей девушкой была неким промежуточным вариантом (на тот момент так казалось) между нами - по специальности и духу социолог (а я к тому времени уже не представляла себе жизни без этой странной области знания)), а по характеру и типу "потребления" была скорее ближе к подруге. С этого момента началась "взрослая" жизнь в формате студенчества - потому что там была самая веселая моя квартира))).



Долго ли коротко, но обладатели квартиры решили вернутся на Север. И попросили нас съехать, естественно. И тут началось самое интересное.



Первый этап перебоев с моих характером благополучно закончился, и мне было предложено вернуться в лоно семьи, чем я с удовольствием воспользовалась (в этом месте полагается еще один памятник моим родителям, которые также приютили третью обитательницу квартиры - ей на тот момент оставалось жить в городе два месяца, и не к кому податься совершенно). А подруга... Подруга уехала со своим молодым человеком, который, кстати, в определенный момент тоже завелся в нашей веселой квартире, а потом и вовсе пропала со связи. То есть в принципе, когда меняют номер, и последние новости узнаешь от общих дальних знакомых. Пару раз мы встречались случайно в городе, но я работала как еж и едва доходила от работ и университета до дома, поэтому не уверена, что встречались. Вот.



А потом, уже когда я была в Петербурге на пмж, когда вдруг случайно в моей жизни возник дайри сначала как некий эксперимент, а потом как складбище "накипевшего", подруга появилась снова - сделала три записи в своем дневнике здесь, и исчезла.



Когда я поняла, что она тоже участник, какие только чувства я не испытала. От радости, что есть хоть какая-то связь между нами, от прошлых обид и извечных вопросов. Надо сказать, что за тот месяц, который она была здесь, я чего только не передумала и не напридумывала, чтобы все если не повернуть вспять, то хотя бы вернуть в культурные рамки. Ан нет, не случилось.



Может, оно и к лучшему?

---

Как уже неоднократно отмечалось, болотница - человек-танк. В том смысле, что спокойна как танк, выдержанна как истинный ариец (несмотря на неподтвержденную еврейскую прабабушку) и в некоторой степени даже повседневно-медитативна, как бывалый индусский йог на ржавых гвоздях. Это жизненная позиция, да.

Только вот психика - дело тонкое, и никакими особенностями темперамента ее не перехитришь. (вот торговаться с ней, с психикой приходилось, типа: "дорогая, вот в этом месте приличные девушки устраивают истерику. Начинаем... Он казел-казел-кааазеееллл..." - "Нет, стоп, подожди, я не хочу вот прямо тут истерику, давай я сейчас выпью кофе, мило попрощаюсь, потом сотру его номер и от души порыдаю дома, ага?" - "Нет, ну как так. Хочу истерику. А кофе он все-равно гадостный варит..." - "Настаиваю на пункте мило попрощаюсь" - "Окей, только вали отсюда быстрее, поистерить очень хочется..."). Таки вот. Время от времени моя психика решает, что компромисс ей надоел как репейник в кроссовке, поднакапливает силенки и начинает радоваться жизни в полную силу. Вот как последние три дня, например.

Через десять часов у меня экзамен. Не бог весть что, но типа профильный, поэтому ему сдаваться надо с полным осознанием всего и вся, что написано, по крайней мере, в списке вопросов. "Прикладная социология" называется. К экзамену прилагается - анализ некой социальной проблемы, выдаваемую за социальный заказ, вместе с эксплоративной и нормативной моделями.

Но, в общем, последние три дня меня било и колотило так по поводу этого экзамена, как не колотило уже лет много. Последовательно я решала, что:

1. Социология не для меня.

2. Ненавижу прикладную социологию

3. Преподаватель - злыдня и количественница, а я гордый представитель племени качественников, что подтверждено местом нахождения трудовой книжки.

4. Пойду, карельскую березу поищу, что ли. Повешусь.

5. Осенью сдам...



Так к чему все это? В ключевой момент Х звонит мама, начинает за меня переживать. В психике резко просыпается совесть, она моментально становиться благостной и просветленной.



И какой вывод? У меня - гениальная мама.





*прошу прощения у всех забредших на огонек психологов и т.п. за некорректно-ненаучное употребления терминов. Мне так удобнее)))

---

А кто бы мне про Таро рассказал?

Вашим отражением является Сила

Познай самого себя. Освобождение энергий с помощью терпения и рассудительности. Аллегория психоанализа. Обуздание подсознания. Вы способны разобраться в своих проблемах, страхах и комплексах и справиться с ними. Чуть больше доброты по отношению к окружающим - и все будет в порядке.